1) Jak se nazývá hudebník, který se rozešel se svojí přítelkyní? Bezdomovec. 2) Jak se jmenuje ta krásná blondýnka na basákově rameni? Tetování. 3) Co je poslední věc, kterou bubeník řekne před tím, než dostane kopačky v kapele? Kluci, kdy natočíme nějaké moje písničky. 4) Jaký je rozdíl mezi pianistou a Bohem? Bůh si nemyslí, že je pianista. 5) Jaký je rozdíl mezi teroristy a harmonikáři? Teroristé mají sympatizanty. 6) Co mají společného filozof a bubeník? Oba nahlíží na čas jako abstraktní koncept. 7) Proč mají někteří lidé předsudky vůči hráčům na bendžo? Šetří to čas v dlouhodobé perspektivě. 8) Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a trumpetou? Asi tři decibely. 9) Jak zní definice intervalu zmenšené sekundy? Dva hráči na soprán saxofon hrající stejný notový part. 10) Jaký je rozdíl mezi raketou středního doletu a špatným sólovým kytaristou? Kytarista vás může zabít. 11) Jak nazýváte kytaristu, který umí jenom dva akordy? Hudební kritik. 12) Jak nejlépe ochráníte vaše Stradivárky před krádeží? Dejte je do obalu od violy. 13) Jaký je rozdíl mezi mrtvým kuřetem a mrtvým trombonistou na silnici? U kuřete byla alespoň pravděpodobnost, že bylo na cestě na kšeft. 14) Co je definicí optimismu? Basový pozounista s diářem. 15) Co hodíte tonoucímu baskytaristovi? Jeho zesilovač. 16) Jak přinutíte dechovou sekci o třech členech hrát čistě? Dva zastřelíte. 17) Jak poznáte, že je bubeník za vašimi dveřmi? Zrychluje při klepání. 18) Maminko, až budu dospělý, tak se stanu kytaristou. Ale broučku, nejde přeci, abys byl obojí. 19) Proč je orgasmus jako sólo na bubny? Protože můžete říct, že přichází, ale není možnost ho zastavit. 20) Kdo se může nazvat úspěšným hudebníkem? Ten, jehož přítelkyně má dvě práce. 21) Co řekne tympánista, když konečně dostane práci? Dáte si k tomu hranolky, pane? 22) Jaký je rozdíl mezi violoncellem a violou? Violoncello hoří déle. 23) Když pustíte ve stejný moment z mrakodrapu dirigenta a meloun, kdo dopadne na zem dřív? A není to jedno? 24) Proč hráči na dudy při hraní chodí? Aby unikli otravnému zvuku. 25) Proč nemůže hrát gorila na trubku? Protože je moc citlivá.
Snaha vyvinout něco, co není maso ale jako maso to chutná už tu párkrát byla, nikdy to ale nedopadlo. Na druhou stranu v případě KFC ten rozdíl skutečně nemusí být vůbec poznat :twisted:
Komentáře
Já to prostě miluju :-D Classical Art Memes :-D
Švanda video. Nejvíc se mi líbila šetrnost s alkoholem. A taky sourozenec spojenec.
0:57 Daniela Ruah
1:02 Michaela McAllister
1:08 Kaitlin Olson
1:16 Lauren Mary Kim
1:23 Florence Pugh
1:36 Zoe Bell
1:46 Julia Butters
1:52 Angela Meryl
1:58 Sarah Irwin
2:06 Daryl Hannah
2:11 Sophia Di Martino
2:17 Tracie Thoms
2:30 Shauna Duggings
2:40 Zoe Saldana
2:44 Ming Qiu
2:48 Renee Goldberry
2:51 Rosie Perez
2:57 Lilly Aspell
3:01 Thandie Newton
3:05 Mel Stubbs
3:11 Jessie Graff
3:14 Zoe Bell
3:20 Monique Ganderton
3:28 Halle Berry
3:40 Heidi Moneymaker
3:48 Scarlett Johansson
3:57 Dayna Grant
4:01 Margot Robbie
4:08 Renae Moneymaker
4:14 Zoe Bell
4:23 KT Tunstall
Bezdomovec.
2) Jak se jmenuje ta krásná blondýnka na basákově rameni?
Tetování.
3) Co je poslední věc, kterou bubeník řekne před tím, než dostane kopačky v kapele?
Kluci, kdy natočíme nějaké moje písničky.
4) Jaký je rozdíl mezi pianistou a Bohem?
Bůh si nemyslí, že je pianista.
5) Jaký je rozdíl mezi teroristy a harmonikáři?
Teroristé mají sympatizanty.
6) Co mají společného filozof a bubeník?
Oba nahlíží na čas jako abstraktní koncept.
7) Proč mají někteří lidé předsudky vůči hráčům na bendžo?
Šetří to čas v dlouhodobé perspektivě.
8) Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a trumpetou?
Asi tři decibely.
9) Jak zní definice intervalu zmenšené sekundy?
Dva hráči na soprán saxofon hrající stejný notový part.
10) Jaký je rozdíl mezi raketou středního doletu a špatným sólovým kytaristou?
Kytarista vás může zabít.
11) Jak nazýváte kytaristu, který umí jenom dva akordy?
Hudební kritik.
12) Jak nejlépe ochráníte vaše Stradivárky před krádeží?
Dejte je do obalu od violy.
13) Jaký je rozdíl mezi mrtvým kuřetem a mrtvým trombonistou na silnici?
U kuřete byla alespoň pravděpodobnost, že bylo na cestě na kšeft.
14) Co je definicí optimismu?
Basový pozounista s diářem.
15) Co hodíte tonoucímu baskytaristovi?
Jeho zesilovač.
16) Jak přinutíte dechovou sekci o třech členech hrát čistě?
Dva zastřelíte.
17) Jak poznáte, že je bubeník za vašimi dveřmi?
Zrychluje při klepání.
18) Maminko, až budu dospělý, tak se stanu kytaristou.
Ale broučku, nejde přeci, abys byl obojí.
19) Proč je orgasmus jako sólo na bubny?
Protože můžete říct, že přichází, ale není možnost ho zastavit.
20) Kdo se může nazvat úspěšným hudebníkem?
Ten, jehož přítelkyně má dvě práce.
21) Co řekne tympánista, když konečně dostane práci?
Dáte si k tomu hranolky, pane?
22) Jaký je rozdíl mezi violoncellem a violou?
Violoncello hoří déle.
23) Když pustíte ve stejný moment z mrakodrapu dirigenta a meloun, kdo dopadne na zem dřív?
A není to jedno?
24) Proč hráči na dudy při hraní chodí?
Aby unikli otravnému zvuku.
25) Proč nemůže hrát gorila na trubku?
Protože je moc citlivá.
Plesk, bum.