Tyna: No jo jestli je tradicí že Mariňák hlídá ambasády tak to pak jo... Mně to jen připadalo divný proč právě Mariňák... Jinak co jsem pak projížděl náborový filmy tak sice nebyl nejlepší ale taky nebyl nejtrapnější...
Jj, mariňáci (námořní pěchota) mají na starosti hlídání všech amerických zastupitelství v zahraničí. Klasická armáda jim sedí doma na zadku (kromě válečných konfliktů).
Ja som našla iba Daenerys (obvious), aké boli ďalšie? Prípadne aj s časom kedy sa mihnú
Já tam taky viděl jen Dany. Ale teď jsem našel ještě 22minutovou verzi. Kde je Dany s Jonem a na konci je průvod, ve kterém je menší skupinka. A nějaký odvážlivec tam je dokonce za Freye.
Vysvětlete mi někdo, jak vyrábějí ty kostýmy - tak 98% z nich nutně potřebuju k životu:). Výrobci mají můj neskonalý obdiv. A nejvíc mě pobavili poníci v průvodu v čase kolem 19:30 ))
Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy. Po pár dnech se začali vracet:
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Pavel." "Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš. "Hašiš z Maroka." "Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Marek." "Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš. "Marihuanu z Kolumbie." "Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Matouš." "Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš. "Kokain s Kolumbie." "Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Jan." "Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš. "Extázi z Montrealu." "Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Lukáš." "Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš. "Speed s Amsterdamu." "Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Jidáš." "Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš. "FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"
Známá konverzace pilota britského dopravního letadla na přelomu šedesátých a sedmdesátých let s dispečerem na letišti ve Frankfurtu. " Let BA, tady věž. Přidělili jsme vám ranvej dvě-jih." "Tady let BA, potřebuji upřesňující informace." "Věž (chápavě) Letíte poprvé do Frankfurtu?" pilot: "ne, už jsem tu byl. Ale tenkrát jsme nepřistávali." :-)
Svobodná matka Nicole se nestačila divit, když zjistila, že její dlouholetý partner je ve skutečnosti žena! Nikdy ho totiž neviděla nahého a v posteli ji ošálil dřevěným držákem na toaletní papír... Z toho, jak mě a celou mou rodinu Lee podvedl, se mi zvedá žaludek,“ řekla Nicole magazínu Sunday People. Ona sama se nerada před partnery svléká a „Lee“ jí namluvil, že se cítí stejně poté, co prý prodělal rakovinu varlat. Dále jí tvrdil, že prsa si bandážuje proto, že na nich má ošklivé jizvy, protože ho pořezala bývalá žena. Nicole se epřed ním tedy nikdy neobjevila úplně nahá a Samantha před ní také ne. „Nemohla jsem uvěřit, že je Lee žena. Měli jsme spolu sex po celé roky. Ale cítila jsem, že přede mnou něco skrývá.“ Samantha při sexu používala upravený držák na toaletní papír…
Lidová moudrost moderní doby: — Kdo se moc ptá, málo googlí. — Spam nechodí po horách, ale po lidech. — Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button. — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. — Bez peněz do Apple Store nelez! — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. — Co na srdci, to na Facebooku. — Bez kódu nejsou koláče. — Všude dobře, s WiFi nejlíp. — Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. — Kdo chce kam, nabourá se tam. — Třikrát zálohuj a jednou formátuj! — Darovaným titulkům na hrubky nehleď. — Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem. — Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.
Komentáře
ON: Vsadím se, že mi nedokážeš říct věc, která mě potěší a rozzlobí zároveň.
ONA: Máš ho většího než soused.
Po pár dnech se začali vracet:
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Pavel."
"Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Hašiš z Maroka."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"
On: Miláčku, uděláme si krásný víkend?
Ona: Ano miláčku......
On: Tak pa v pondělí...
" Let BA, tady věž. Přidělili jsme vám ranvej dvě-jih."
"Tady let BA, potřebuji upřesňující informace."
"Věž (chápavě) Letíte poprvé do Frankfurtu?"
pilot: "ne, už jsem tu byl. Ale tenkrát jsme nepřistávali." :-)
Svobodná matka Nicole se nestačila divit, když zjistila, že její dlouholetý partner je ve skutečnosti žena! Nikdy ho totiž neviděla nahého a v posteli ji ošálil dřevěným držákem na toaletní papír... Z toho, jak mě a celou mou rodinu Lee podvedl, se mi zvedá žaludek,“ řekla Nicole magazínu Sunday People. Ona sama se nerada před partnery svléká a „Lee“ jí namluvil, že se cítí stejně poté, co prý prodělal rakovinu varlat. Dále jí tvrdil, že prsa si bandážuje proto, že na nich má ošklivé jizvy, protože ho pořezala bývalá žena. Nicole se epřed ním tedy nikdy neobjevila úplně nahá a Samantha před ní také ne. „Nemohla jsem uvěřit, že je Lee žena. Měli jsme spolu sex po celé roky. Ale cítila jsem, že přede mnou něco skrývá.“ Samantha při sexu používala upravený držák na toaletní papír…
ještě že jsme všichni světlé výjimky
— Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Spam nechodí po horách, ale po lidech.
— Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
— Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Bez peněz do Apple Store nelez!
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci, to na Facebooku.
— Bez kódu nejsou koláče.
— Všude dobře, s WiFi nejlíp.
— Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
— Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
— Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
— Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.