Sranda topič
Videa, Audia, Obrázky, vtipy atd co vás pobaví...
Prosíme, nevkládejte obrázky, videa, ani cokoliv dalšího, co nějak souvisí se seriálem, nebo z něj vychází. Pro takové účely je v kategorii Seriál vhodná třeba tato diskuze.
A já začnu tím jak se vyznamenala slovenská televize :-D
Prosíme, nevkládejte obrázky, videa, ani cokoliv dalšího, co nějak souvisí se seriálem, nebo z něj vychází. Pro takové účely je v kategorii Seriál vhodná třeba tato diskuze.
A já začnu tím jak se vyznamenala slovenská televize :-D
Abys mohl komentovat, musíš se přihlásit nebo zaregistrovat.
Komentáře
Jaime: Už na tu korunu čekám kurňa dlouho, uhni babo :)
1)Víte co dělá feťák na záchodě? Seká dobrotu.
2)Víte jak začíná pohádka o Schredingerově kočce? ... Byla, nebyla... :-)
Z vedlejšího domu vyjde důstojník wehrmachtu a jat vánoční atmosférou, přejde ulici a mladíkům začne domlouvat. „chlapci, chlapci proč děláte takové věci zrovna na Vánoce? Uvědomte si že i když je to jen Polák, je to přeci jen člověk a má svou důstojnost a hodnotu. Kdoví co z něj jednou může být?
„Co by z takového untrmench mohlo být prosím Vás“ utrhne se jeden z mladíků.
„To nikdy nemůžeš vědět“ odpoví důstojník, zvedne oči od chodníku a všimne se, že stojí před kostelem kam proudí davy lidí na Půlnoční.
„Třeba tu mlátíte příštího papeže“, povídá jim za okamžik.
„Tak jestli z tohohle tady bude Papež, tak já to budu dělat po něm“. Ušklíbne se na to mladík
A co tohle?
Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě: "Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?" Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl: "A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také, že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?" Pokladník v rozpacích zamumlal: "No... to jsme nevěděli." "A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?" Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči: "A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?" Zdeptaný pokladník mohl jen říci: "Neměl jsem ani tušení..." Právník ho znovu přeruší: "A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že dám nějaké peníze vám?"
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla. Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm - Romeo a Julie, 10 cm - Mnoho povyku pro nic, 15 cm - Jak se vám líbí, 20 cm - Sen noci svatojánské, 25 cm - Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
"Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
Trošku drsnější Kohn ma problemy uspokojit manželku v posteli, proto navštíví rabína aby mu s tím pomohl. Rabín mu poradí: "Požádej mladého svalnatého chlapa aby vás při milovaní ovíval ručníkem. Kohn poslechne. Najde si mladíka, který je celou soulož ovívá. Žena však ne a ne vyvrcholit. Kohn jde za rabínem zase a ten mu tentokrát radí: "Tak si místa vyměňte. Mladík bude obšťastňovat tvoji ženu a ty ji budeš ovívat" Kohn opět poslechne a žena se krásně "udělá několikrát po sebe. Kohn se na mladíka zadost-učiněně podívá a prohlásí: Vidíš, ty blbe , takhle se ovívá ručníkem.
a než vyrazím do města tak ještě třešničku :-D :evil
Jaký je rozdíl mezi traktoristou a buzerantem?
Žádný - oba dva mají gumy od hoven.
a ještě jeden:
Žena si u zubaře sedne na křeslo a roztáhne nohy.
"Paní, to je asi nějaký omyl, já jsem zubař!"
"Dělal jste včera Vaškovi Potůčkovi zuby?"
"Dělal."
"Tak teď si je tam najděte!"
Ten poslední od Amarouna je ale povedenej. :-D
Jede Barunka, babička a paní knežna v kočáru. Jedou lesem a zastaví je loupežníci.
Ten hlavní pristoupí ke kocáru a říká: "Všechny vystoupit!"
Babička: "I paní knežna?"
Loupežník: "Když všechny tak všechny... a svlíknout!"
Paní knežna: "I Barunka?"
Loupežník: "Když všechny tak všechny... a ted vás znásilníme!"
Barunka: "I babičku?"
Babička: "Když všechny tak všechny!"
Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny šprcgumy."
"Psst, tiše, jsou zde dámy...Mám vám to mýdlo zaplatit?"
"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl šprcgumy!"
"Já vím, to já jen tak naoko."
"Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na pinďoura."
Nebo jednoduchá klasika:
Holčička jde po kolejích s zpívá si: "Lálá"
A za ní vlak: "Tdm"
"Lálá"
"Tdm"
"Lálá"
"Tdm"
"Lá-"
"Tdm"
"Tdm"
"Tdm"
A nebo už opravdu poslední:
Železničář: "Co mi tu běháte po trati?!"
Policajti: "Kdo jsou u vás potrati?! My běžíme k rychlíku!"
Železničář: "Kdo je u vás krychlík, vy idioti?!"
Hlada sa dievca, ktore vie pekne pi-
sat na stroji, upratovat, ako aj vare-
ckou narabat, tiez tvrde ako aj makke ko-
laciky a cukrovinky piect, pradlo, tri-
koty hladit a vobec veselostou a tr-
valym spoluzitim ako aj pradenim a
tkanim sprijemnit zivot stareho mladenca.
PS: ..a ted znova, ale jen kazdy lichy rádek
Stojí chlap v supermarketu u pokladny a všimne si, že na něj opodál mává blondýnka a mile se usmívá... docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka, přesto jde k ní aniž by tušil kam ji zařadit a říká : "Omlouvám se, ale my dva se známe?" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný. "Sakra" říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta kterou jsem ošukal na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne" odpoví žena "já jsem třídní vašeho syna."
Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
Hasičský sbor přijede do 5 minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.
Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
Ubohé děti. Co se naučí od rodičů různého vyznání?
kapitalisté: Kdo umře s nejvíc nashromážděnými hračkami, vyhrál!
židé: Kdo sežene hračku za nejnižší cenu, vyhrál!
katolíci: Kdo si odepře nejvíce hraček, vyhrál.
ateisté: Žádný výrobce hraček neexistuje.
polyteisté: Výrobců hraček je víc.
evoucionalisté: Hračky se vyrábějí samy.
komunisti: Všichni dostanete stejný počet hraček, a koho uvidíme s nimi kupčit, půjde do pekla!
báháisté: S hračkami jsme v míru.
hipísáci: Nejhraj si s mým jointem.
amishové: Hračky na baterky jsou zcela jistě hříšné.
mormoni: Každý chlapec může mít hraček, kolik chce.
satanisté: Každý může mít hraček, kolik chce a slabším dětem je vzít.
taoisté: Ne, ta levitace není trik. všechno je možné, když uchopíte Tao hračky.
zenbuddhisté: Tvá mysl na hračkách nelpí.
vúdú: Půjč mi na chvíli tu panenku...
hedónisté: Pryč se zákony, chceme si hrát!
adventisté: Kdo si v neděli hraje, bude zavržen.
baptisté: Kdo si hraje jednou, propadne hraní navždy
svědkové Jehovovi: Kdo strýčkům vnutí nejvíc hraček, vyhrává!
existencionalisté: Hračky jsou výplodem tvojí mysli.