Pán v desátém patře zalévá květiny, najde šneka a vyhodí ho ven. Za deset let se ozve zvonek u dveří, pán jde otevřít, za dveřmi je ten šnek a povídá: „Tos posral!”
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná, je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se ho: „Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?” „Ano, samozřejmě,” odpoví právník. „V tom případě mi dlužíte sto dvacet korun,” říká řezník, „to totiž byl váš pes.” Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na sto dvacet korun. Když je řezník na odchodu, právník ho zadrží: „Ještě moment! Tady máte účet na pět set korun za konzultaci.”
Jede blondýnka autem a v rádiu slyší ,jak říkají,že blondýnky jsou nejblbější ženy na světě. Naštvaně vypne rádio. Jede dál a vidí jak na poli pádluje další blondýnka. Zastaví se a povídá: "vidíš kvůli takovým, jako si ty o nás říkají, že jsme blbý. Kdybych uměla plavat, tak tam za tebou doplavu a rozbiju ti hubu!’’
Vrátí se muž domů a vidí svou ženu blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky. Zeptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila..."
Chlapík kouká na pěkně vyvinutou slečnu. Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?" Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mě nebolí hlava!" "Ha! Mám tě!..."
Komentáře
Ten vtip s pianem by mě už vůbec nepřekvapoval :-D
http://www.edna.cz/game-of-thrones/videa/george-r-r-martin-prekazil-koncert-paula-a-storma/
Idú v tom spolu, ruka v ruke ...
„Ano, samozřejmě,” odpoví právník.
„V tom případě mi dlužíte sto dvacet korun,” říká řezník, „to totiž byl váš pes.”
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na sto dvacet korun. Když je řezník na odchodu, právník ho zadrží: „Ještě moment! Tady máte účet na pět set korun za konzultaci.”
Ta druhá: "To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
"Děsně žeru a nezvracím!"
Zeptá se: "Proč máčíš tu zeď?"
"Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila..."
Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?"
Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mě nebolí hlava!"
"Ha! Mám tě!..."