“Ahoj! Já jsem Tvoje nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Máš dneska čas?" Soused: "Jasně, že mám!!" Sousedka: "Tak to je super! Pohlídáš mi psa!?"
Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš." "CHLAPI, TAK JSEM TADY!"
Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá: "Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !...," a položí na stůl 500eurovku. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá: "Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..." "Ale já nejsem nadrženej," povídá řidič, "jenom se mi stejská po domově."
Jistý bohatý, leč již letitý kmet si vzal dvacetiletou dívku. Farář se tomu divil, ale děda jen mával rukou. Po roce se pak děda, notně pyšně, dostavil k faráři, a říkal mu: "Tak vidíte, velebný pane. Bál jste se, a já jdu objednat křtiny!" A na to farář: "Mno, jak se říká, když náš pán dopustí... ale rád bych vám řekl jeden příběh. Jako mladý kněz jsem byl na misii v Africe. Jednou jsem si vyšel, jen tak s Biblí, abych rozjímal. A jen co jsem zašel kousek od misie, proti mě stál hladový lev! No co jsem mohl dělat? Pozvedl jsem Bibli nad hlavu, a modlil jsem se k Pánu. Vtom zahřmělo - a když jsem se podíval, lev se u mých nohou válel mrtvý. Započal jsem hlasitě děkovat Pánu za své zachránění, když vtom - z houští vystoupil mladý, silami překypující lovec, a ještě se mu kouřilo z pušky!"
Šel jsem takhle jednou po mostě a naa zábradlí balancoval chlápek, který se zjevně chystal ukonči svůj život skokem do údolí. Přiběhl jsem k němu a říkám: "Hej, stůjte, nedělejte to!" "A proč ne?" "Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!" "Co třeba?" "Třeba... jste věřící nebo ateista?" "Věřící." "Já taky! Jste křesťan nebo Žid?" "Křesťan." "Já taky! Jste katolík nebo protestant?" "Protestant." "Já taky! Jste episkopál nebo baptista?" "Baptista." "Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve Hospodina?" "Z Církve Páně." "Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?" "Z Reformované Církve Páně." "Bezva! Já taky! Jste z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915?" "Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!" Na to jsem řekl: "Chcípni, ty kacířský bezbožníku!" a strčil ho dolů.
Chlap zjistí, že mu někdo krade ve stodole, tak volá na policii: "Haló, tady ten a ten. prosím vás, mohli byste přijet, tři mladíci mi vykrádají stodolu." Policie: "Haló, haló, nemohli. Máme všechna auta na výjezdu, musíte počkat." Chlap si jde zapálit cigaretu, vykouří ji a volá na policii: "Haló, tady zase já. Už nemusíte spěchat, všechny tři jsem postřílel, leží ve stodole." Za minutu vrrrr a hvííízd, přiletěla tři auta na dvorek, vyskákali z nich policajti a běželi do stodoly. tam chytli tři lupiče, vyvedli je ven a jdou za majitelem stodoly: "Mysleli jsme, že jste je postřílel a budou mrtví." Majitel: "Myslel jsem, že máte všechna auta na výjezdu a musím počkat."
@Arutha2321 podobne som kreslil psa, ked som bol malý :-D ale ani dnes som velmi nepokročil (aspon u "psa, ale čo sa týka iních predloh, vzorov a motívov :twisted::-P:oops:
Komentáře
Ale myslím, že by to s malými obměnami mohlo fungovat ledackde :)
http://www.pluska.sk/spravy/z-domova/osudove-meno-politikov-aj-meciar-mal-svoju-nagyovu.html
Soused: "Jasně, že mám!!"
Sousedka: "Tak to je super! Pohlídáš mi psa!?"
Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.
Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.
"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.
Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš."
"CHLAPI, TAK JSEM TADY!"
"Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !...," a položí na stůl 500eurovku.
Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá: "Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..."
"Ale já nejsem nadrženej," povídá řidič, "jenom se mi stejská po domově."
Po roce se pak děda, notně pyšně, dostavil k faráři, a říkal mu: "Tak vidíte, velebný pane. Bál jste se, a já jdu objednat křtiny!"
A na to farář: "Mno, jak se říká, když náš pán dopustí... ale rád bych vám řekl jeden příběh. Jako mladý kněz jsem byl na misii v Africe. Jednou jsem si vyšel, jen tak s Biblí, abych rozjímal. A jen co jsem zašel kousek od misie, proti mě stál hladový lev! No co jsem mohl dělat? Pozvedl jsem Bibli nad hlavu, a modlil jsem se k Pánu. Vtom zahřmělo - a když jsem se podíval, lev se u mých nohou válel mrtvý. Započal jsem hlasitě děkovat Pánu za své zachránění, když vtom - z houští vystoupil mladý, silami překypující lovec, a ještě se mu kouřilo z pušky!"
"Hej, stůjte, nedělejte to!" "A proč ne?"
"Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!"
"Co třeba?"
"Třeba... jste věřící nebo ateista?"
"Věřící."
"Já taky! Jste křesťan nebo Žid?"
"Křesťan."
"Já taky! Jste katolík nebo protestant?"
"Protestant."
"Já taky! Jste episkopál nebo baptista?"
"Baptista."
"Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve Hospodina?"
"Z Církve Páně."
"Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?"
"Z Reformované Církve Páně."
"Bezva! Já taky! Jste z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915?"
"Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!"
Na to jsem řekl:
"Chcípni, ty kacířský bezbožníku!" a strčil ho dolů.
Policie: "Haló, haló, nemohli. Máme všechna auta na výjezdu, musíte počkat."
Chlap si jde zapálit cigaretu, vykouří ji a volá na policii: "Haló, tady zase já. Už nemusíte spěchat, všechny tři jsem postřílel, leží ve stodole."
Za minutu vrrrr a hvííízd, přiletěla tři auta na dvorek, vyskákali z nich policajti a běželi do stodoly. tam chytli tři lupiče, vyvedli je ven a jdou za majitelem stodoly: "Mysleli jsme, že jste je postřílel a budou mrtví."
Majitel: "Myslel jsem, že máte všechna auta na výjezdu a musím počkat."
ale ani dnes som velmi nepokročil (aspon u "psa, ale čo sa týka iních predloh, vzorov a motívov :twisted: :-P :oops: