Sedí takhle dalajláma a indický prezident a jedí steaky. Najednou se indický prezident zarazí a říká: "Hele, přeci jen, je to z krávy, není to problém?" A dalajláma mu řekne: "Klid, žijeme jen jednou."
Volá chlapeček do rádia: Nemám rád lidi jiné rasy! Jsem rasista? Hlasatel se vážně zamyslí: "To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mudžahedín, když jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ovšem - pokud jsi běloch… tak jsi odporná rasistická zrůda!"
Duchovo sraní Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.
Čisté sraní Je typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.
Mokré sraní Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.
Sraní ve druhé vlně Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.
Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem" Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.
Hovno zvané Lincolnovo polínko Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.
"Bože, jak rád bych se vysral" sraní Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.
Sraní s mokrými půlkami Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.
Tekuté sraní Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.
Sraní po mexickém jídle Třída sama pro sebe.
Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého) Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.
Vylepšovač nálady Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.
Rituál Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.
Hovno pro Guinessovu knihu rekordu Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.
Sraní zvané "Konec líbánek" Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.
Ten, který sténá, aneb Vzdychač Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.
Plavec aneb hydrofob Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.
Zákopník Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.
Přízračné hovno Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.
Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno) Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.
Sraní zvané Rychlá vykládka Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.
Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka Tento druh hovna je tak velký, ze totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)
Sraní zvané Míšní pumpa Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí vycházet jinudy, než standardní cestou.
Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem" Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.
Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně" Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.
Poznámka: Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: "VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!" Ta co nese třetí M říká té, co nese I: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorází člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá: "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu ?" Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí: "Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."
Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahavá je a ukazuje jim přirození." Otoči se na manželku a říká: "Dyk, Eržika, myslíš, že by mně na to místo vzali?"
volám sa Renáta, mám 19 rokov a som rok vydatá. Môjho manžela Jančiho som spoznala pred rokom na diskotéke. Pamätám si to, ako by to bolo iba pred rokom. Zbadala som ho, len čo vošiel. Možno to bolo tým, že na diskotéke nikto iný nebol. Bývam v obci Skapatý pes.
Bol úžasný, mal obuté krásne čierne mokasíny so strapčekami a bez šnúrok. V UV lampách, ktoré DJ kúpil len nedávno sa krásne trblietali Jančiho biele ponožky s nápisom Tenis a s dvoma prekríženými raketami.
Chôdzu mal tajomne prikrčenú ako keby ho seklo v krku. Prišiel až úplne ku mne a povedal: "Fúha".
Hneď mi bolo jasné, že ma miluje a že mal na obed tlačenku a jednu desinu. Spýtala som sa ho, či ho seklo v krku, ale on že nie, že to má z tej zlatej reťaze. Potom si zo zadného vrecka vytiahol zelený hrebeň a jednu si česol do svojho jágrovského hára. Do mojej coly light mi napadalo tak zo desať deka lupín. Elegantným gestom si z hrebeňa otrel zvyšky gélu a povedal mi, že som super baba a že má voľný byt. Dopila som svoju colu light, on hodil na stôl dvadsať korún a povedal, že to je dobre. Čašníčka je moja kámoška, zajtra jej tých päť korún doplatím.
Potom sme išli k Jančimu, asi som nebola jediná, kto sa dozvedel, že má voľný byt. Boli tam ôsmi jeho kamaráti a niekto navrhol, aby sme hrali fľašu. Všetci chlapi ma chceli dostať do postele, ale Janči bol charakter a dovolil to iba trom. Mojou podmienkou bolo, že chcem bezpečný sex. A tak chalani zamkli dvere a jeden vždy strážil. Napriek tomu som v tu krásnu noc počala dieťa. Neviem ako sa to mohlo stať. Janči si ma o týždeň zobral za ženu. Bol to najšťastnejší deň môjho života.
Milé rádio, predvčerom som ale mala anonymný telefón, ktorý ma upozornil, že môj Janči spal so všetkými ženami v našej aj okolitých dedinách. Neverila som tomu. Janči je môj, len môj. Ale obavy sa dostavili a večer sa dostavil aj Janči. O druhej v noci zazvonil pri dverách a po boku mal so sebou krásnu blondínu, ktorá sa na neho vešala a hrýzla mu ucho. Janči sa ku mne naklonil a chcel mi niečo zašepkať.
Čakala som vyznanie alebo ospravedlnenie, ale on povedal: "Renča, nebuď sviňa a povedz, že si moja sestra."
Ředitel velké společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledne naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: "Halóó?" Ředitel se zeptal: "Je tatínek doma?" "Je," zašeptal dětský hlas. "Mohl bych s ním mluvit?" zeptal se muž. K jeho překvapení dětský hlas zašeptal: "Ne." "Je tam maminka?" "Ano." "Můžu s ní mluvit?" "Ne." "Je tam ještě někdo?" zeptal se ředitel dítěte. "Ano," zašeptalo díte. "Policajt." Divíc se co by policajt mohl dělat v domě jeho zamestnance, zeptal se ředitel: "Můžu mluvit s tím policajtem?" "Ne, nemá čas," zašeptalo díte. "Co dělá, že nemá čas?" "Mluví s mámou a tátou a hasicem," prišla šeptaná odpověď. "Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: "Co je to za zvuk?" "Helikoptéra," odpovědel šeptající hlas. "Co se to tam sakra deje?" zeptal se polekaný ředitel. Díte odpovedelo bázlivým šepotem: "Právě pristála helikoptéra pátracího týmu." Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: "Proč tam jsou?" Stále ješte šeptající hlas odpověděl s tlumeným chichotem: "Hledají mě...!"
Zahesloval jsem si notebook a jako nápovědu jsem si hodil tři slova: sníh na zdi.... Šíleně mě baví jak se sestra snaží na to přijít. Jak někdo může od sněhu na zdi přijít až ke šlehačce :D Tady by to asi většinu lidí trklo hned že ? :D
Komentáře
,,Co si dnes pořídíte za kačku... Tetování? Asi ne..."
K tomu bazénovému medzi prvými - tu by sa aj naskytla otázka koho všetkého to bude bolieť :D
NEIN! NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN!
Hlasatel se vážně zamyslí: "To je složitá otázka.
Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mudžahedín, když jsi Japonec, tak jsi vlastenec a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ovšem - pokud jsi běloch… tak jsi odporná rasistická zrůda!"
Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.
Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na
toaletním papíře po něm není ani stopy.
Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní
úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní
prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma
skvrnama.
Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty
máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě
dál.
Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní
musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.
Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez
toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým
kartáčem.
"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva,
jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.
Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak
rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.
Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní
celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení
vašeho tlustého střeva.
Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.
Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho
prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.
Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete
být konečně sám sebou.
Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti
dosahuje za pomoci novin.
Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další
generace.
Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.
Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.
Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a
nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha
spláchnutích.
Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit
kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným
řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.
Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští,
že by ho tam kdy vložil.
Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává!
Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.
Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.
Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete
kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.
Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, ze totálně ucpe toaletu, která po
spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou
uvedenou u Lincolnova polínka)
Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí
vycházet jinudy, než standardní cestou.
Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost
tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se
vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího
traktu chvíli vzduchoprázdno.
Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli
včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno
ulevujete.
Poznámka: Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě
náhodná a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.
tvoří nápis: "VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!" Ta co nese třetí M říká té,
co nese I: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu ?"
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
"Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."
"Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahavá je a ukazuje jim přirození."
Otoči se na manželku a říká:
"Dyk, Eržika, myslíš, že by mně na to místo vzali?"
volám sa Renáta, mám 19 rokov a som rok vydatá. Môjho manžela Jančiho
som spoznala pred rokom na diskotéke. Pamätám si to, ako by to bolo iba
pred rokom. Zbadala som ho, len čo vošiel. Možno to bolo tým, že na
diskotéke nikto iný nebol. Bývam v obci Skapatý pes.
Bol úžasný, mal obuté krásne čierne mokasíny so strapčekami a bez
šnúrok. V UV lampách, ktoré DJ kúpil len nedávno sa krásne trblietali
Jančiho biele ponožky s nápisom Tenis a s dvoma prekríženými
raketami.
Chôdzu mal tajomne prikrčenú ako keby ho seklo v krku. Prišiel až
úplne ku mne a povedal: "Fúha".
Hneď mi bolo jasné, že ma miluje a že mal na obed tlačenku a jednu
desinu. Spýtala som sa ho, či ho seklo v krku, ale on že nie, že to má z tej
zlatej reťaze. Potom si zo zadného vrecka vytiahol zelený hrebeň a
jednu si česol do svojho jágrovského hára. Do mojej coly light mi napadalo
tak zo desať deka lupín. Elegantným gestom si z hrebeňa otrel zvyšky gélu
a povedal mi, že som super baba a že má voľný byt. Dopila som svoju
colu light, on hodil na stôl dvadsať korún a povedal, že to je dobre.
Čašníčka je moja kámoška, zajtra jej tých päť korún doplatím.
Potom sme išli k Jančimu, asi som nebola jediná, kto sa dozvedel, že
má voľný byt. Boli tam ôsmi jeho kamaráti a niekto navrhol, aby sme
hrali fľašu. Všetci chlapi ma chceli dostať do postele, ale Janči bol
charakter a dovolil to iba trom. Mojou podmienkou bolo, že chcem bezpečný sex. A tak chalani zamkli dvere a jeden vždy strážil. Napriek tomu som v tu krásnu noc počala dieťa. Neviem ako sa to mohlo stať. Janči si ma o týždeň zobral za ženu. Bol to najšťastnejší deň môjho života.
Milé rádio, predvčerom som ale mala anonymný telefón, ktorý ma
upozornil, že môj Janči spal so všetkými ženami v našej aj okolitých
dedinách. Neverila som tomu. Janči je môj, len môj. Ale obavy sa
dostavili a večer sa dostavil aj Janči. O druhej v noci zazvonil pri
dverách a po boku mal so sebou krásnu blondínu, ktorá sa na neho
vešala a hrýzla mu ucho. Janči sa ku mne naklonil a chcel mi niečo
zašepkať.
Čakala som vyznanie alebo ospravedlnenie, ale on povedal: "Renča, nebuď sviňa a povedz, že si moja sestra."
Milé rádio, čo mám robiť?
Prodá se padák, jednou použitý, nikdy neotevřený, s malou skvrnou.
Jste negramotný? Ješte dnes nám napište a pošleme vám zdarma
instrukce, jak to napravit.
Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
Hledáme muže pro práci v továrne na dynamit. Podmínka: musí být
ochoten cestovat.
Každého půl roku povánoční výprodej.
Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovezí $2.25; děti
$2.00.
Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a
velkým šupletem.
Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ješte dostat domů
náhradní pár.
Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Deláme to pečlivě
manuálně.
Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.
Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást. Navštivte
nejdřív nás.
Za jediný dolar naolejujeme váš šicí stroj a vyrovnáme napětí u vás
doma.
Ředitel se zeptal: "Je tatínek doma?"
"Je," zašeptal dětský hlas.
"Mohl bych s ním mluvit?" zeptal se muž.
K jeho překvapení dětský hlas zašeptal: "Ne."
"Je tam maminka?"
"Ano."
"Můžu s ní mluvit?"
"Ne."
"Je tam ještě někdo?" zeptal se ředitel dítěte.
"Ano," zašeptalo díte. "Policajt."
Divíc se co by policajt mohl dělat v domě jeho zamestnance, zeptal se ředitel: "Můžu mluvit s tím policajtem?"
"Ne, nemá čas," zašeptalo díte.
"Co dělá, že nemá čas?"
"Mluví s mámou a tátou a hasicem," prišla šeptaná odpověď.
"Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: "Co je to za zvuk?"
"Helikoptéra," odpovědel šeptající hlas.
"Co se to tam sakra deje?" zeptal se polekaný ředitel.
Díte odpovedelo bázlivým šepotem: "Právě pristála helikoptéra pátracího týmu."
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: "Proč tam jsou?"
Stále ješte šeptající hlas odpověděl s tlumeným chichotem: "Hledají mě...!"
(Vůbec se Ti nesměji... :D)