Blondína sedí doma a je naštvaná, lebo má málo peňazí. Tak premýšľa ako by k nim prišla. V tom ju napadne spásonosná myšlinka - únos dieťaťa. Beží pred školu, vyhliadne si prvého chlapca a uteká s ním domov. Doma napíše anonym: – Milá maminka, uniesla som ti syna. Ak ho chceš ešte niekedy vidieť, tak daj do igelitky stotisíc eur a nechaj ich zajtra o 17:00 v centre pri fontáne. Blondína zalepí obálku, dá ju chlapcovi a pošle ho domov. Na druhý deň leží pri fontáne igelitka s peniazmi a dopisom: – Stotisíc posielam ako výkupné, ale môžem vám povedať, že my blondíny by sme si takéto svinstvá robiť nemali !!!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dni a jednou čtyři dni. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka
P.S.: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí: “Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.” Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: “Hele, drahý, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.” Nasadí si prstýnek na ruku a říká: “A on mi i je.” Manžel na ni kouká a říká: “To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.”
Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arabský muslim se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Počkejte si na velblouda!!!"
Komentáře
– Milá maminka, uniesla som ti syna. Ak ho chceš ešte niekedy vidieť, tak daj do igelitky stotisíc eur a nechaj ich zajtra o 17:00 v centre pri fontáne. Blondína zalepí obálku, dá ju chlapcovi a pošle ho domov. Na druhý deň leží pri fontáne igelitka s peniazmi a dopisom: – Stotisíc posielam ako výkupné, ale môžem vám povedať, že my blondíny by sme si takéto svinstvá robiť nemali !!!
Mi připomnělo tento dopis:
Můj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dni a jednou čtyři dni. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka
P.S.: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.
https://vine.co/v/b3XZMHmxzxh
Kamarádka jí poradí: “Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.”
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
“Hele, drahý, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.”
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: “A on mi i je.”
Manžel na ni kouká a říká: “To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.”
požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho
náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arabský muslim se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Počkejte si na velblouda!!!"
Jo aha, já si nevšimla těch 2 vtipů - to byla reakce na video s tou kulatou věcí...
Já si nemožu pomoct, ale s fósama vypadajó lepši.