Sranda topič
Videa, Audia, Obrázky, vtipy atd co vás pobaví...
Prosíme, nevkládejte obrázky, videa, ani cokoliv dalšího, co nějak souvisí se seriálem, nebo z něj vychází. Pro takové účely je v kategorii Seriál vhodná třeba tato diskuze.
A já začnu tím jak se vyznamenala slovenská televize :-D
Prosíme, nevkládejte obrázky, videa, ani cokoliv dalšího, co nějak souvisí se seriálem, nebo z něj vychází. Pro takové účely je v kategorii Seriál vhodná třeba tato diskuze.
A já začnu tím jak se vyznamenala slovenská televize :-D
Abys mohl komentovat, musíš se přihlásit nebo zaregistrovat.
Komentáře
Kazdopadne z mojej strany to bol skor vtip ;)
@Arutha To sedí :D
@JoeGyry =D
Žiaden, obaja majú gule na okrasu.
9-ročný chlapec zachránil farárovi život. Našiel mu hrčku na semeníkoch.
Prečo Boh stvoril ženu tak, že Adamovi zobral jedno rebro?
Aby demonštroval, že z krádeže nevzíde nič dobré.
"Ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.
Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství.""
***
Všetkým kresťanom a katolíkom a židom a religionistom sa ospravedlŇujem, následný blok by mali ignorovať.
Hlboko veriaca žena je vydatá už 25 rokov a porodila dokopy 17 detí.
Jej muž umrie, ona sa po čase opäť vydá a porodí ešte dve deti. Aj druhý muž jej umrie a neskôr aj ona. Počas jej pohrebu kňaz zdvihne oči k nebu a hovorí:
"Konečne sú spolu!"
Na to sa niekto z pozostalých pýta:
"Kto vaša svätosť? Ona s prvým manželom, alebo ona s druhým manželom?"
"Myslel som jej nohy."
***
Jeden morbídny a nechutný.
k čomu sa viaže: ,,čo bola posledná vec, ktorá Diane pred smrťou preletela hlavou? Volant."
a k tomu sa viaže:
Príde princezna Diana do nebíčka, kde na ňu čaká sv. Peter, ten sa na ňu zhrozene pozrie a hovorí: Počúvaj sa sem Diana, prečo máš nad hlavou svätožiaru, keď nie si na zozname svätých? A Diana že: To nie je svätožiara, ale volant.
Prečo Ježiša ukrižovali a nie utopili? Veď kto by chcel mať nad dverami akvárium?
"Oci, v škole nám hovorili na náboženstve, že nejakí židia chodili po púšti 40 rokov. Nevieš prečo?"
- "Pretože jeden z nich tam stratil desať centov."
Ježiš je zhroženy z drogoch na calym švece, ta pošľe Matuša, Tomaša i Judaša, naj mu doňešu vzorky, žeby znal jaka bije. Vraci še Matuš klope na dzvere a Ježiš še ho pyta: "Ta co ši priňis?"-"Ta kokain z Kolumbie!" Vraci še Tomaš, klopka na dzere a Ježiš še pyta: "A ty co ši priňesol?"-"Ta marihuanu z Holandska!" Vraci še Judaš, klopka na dzvere a Ježiš še zaš pyta: "A ty co maš?"-"FBI, protidrogove!"
Viete akého veľkého ho má pán farár? Nie? ved to vedia aj malé deti!
Stavia robotník farárovi strechu a nejako sa mu nedarí:
- Do pi*e, vedľa.
Vyjde farár a hovorí:
- Nenadávaj, lebo boh na teba zošle blesky.
- Do pi*e, vedľa.
Vyjde farár:
- Nenadávaj, lebo na teba boh zošle blesky.
- Do pi*e, zase vedľa.
Otvorí sa nebo a blesky do farára a z neba sa ozve:
- Do pi*e, vedľa!
10 důvodů, proč je pivo lepší než náboženství:
1. Můžete dokázat, že vaše pivo je skutečné.
2. Text na obalu vám nikdy nelže.
3. Nemusíte čekat dalších více jak 2000 let na další pivo.
4. Nikdo nikdy nebyl upálen, oběšen ani mučen kvůli značce jeho piva.
5. Nikdo vám neustále neklepe na dveře, aby vám prodal svoje pivo.
6. Pivo není nuceno malým dětem, které se ještě neumí sami rozhodovat.
7. Žádné pivo nikdy nerozpoutalo válku.
8. Pivo vám nekecá do vašeho sexuálního života.
9. Nikdo vás nezabije kvůli tomu, že nepijete pivo.
10. Pokud zasvětíte svůj život pivu, existují skupiny, kde vám pomůžou s ním přestat.
Najväčší vianočný zázrak je, že ľudia veria v žida, ktorý k ním príde v noci domov a dá im niečo zadarmo
List Bobbyho Hendersona zakladateľa Pastafariánstva, pastorovi Markovi Coppenbergovi, ktorý označil Pastafariánstvo za nezmyselné:
„Je mi líto, že křesťané shledávají víru, že Létající špagetové monstrum stvořilo vesmír, jako „nesmyslnou“, ale, opravte mě, jestli se mýlím, křesťané věří, že vesmírná židovská zombie, která byla svým vlastním otcem, může nechat člověka žít věčně, pokud budeme jíst symbolicky její maso a telepaticky jí řekneme, že ji přijímáme za svého pána, čímž nás ona oprostí od zla, které je v podstatě lidstva schované proto, že jakousi ženu, která vznikla z žebra, přemluvil mluvící had, aby snědla jablko z magického stromu. A oni si myslí, že představa, že úbytek pirátů způsobil globální oteplování, je směšná?“
Farár maliarovi, ktorý maľuje kostol:
- Človeče, čo ste sa zbláznili? Kde ste videli anjela v topánkach?
- Pán farár a kde ste videli anjela bez topánok?
Čo si teraz počnem?
(Panna Mária)
Stretávajú sa dvaja farári zo susedných obcí každý deň na bicykloch, keď v jeden deň ide jeden pešo.
- Čo sa stalo, že idete pešo?
- Ale, veriaci mi ukradli bicykel!
- Ja vám poradím, zajtra na omši, keď budete hovoriť desať prikázaní a budete pri nepokradneš, zapozerajte sa veriacim priamo do oči a ktorý uhne pohľadom, tak to bol on.
O dva dni sa stretnú a obaja na bicykloch.
- Vidím, že moja rada pomohla.
- Áno, keď som bol pri nezosmilníš, tak som si hneď spomenul, kde som ho ja zabudol.
Ježiš visí na kríži, pod ním dav ľudí a stráž. Ježiš kričí:
- Peter! Peter!
Peter vyrazí k nemu. Strážca mu hovorí:
- Nechoď, Peter! Odseknem ti ruku!
- Ale ja musím, pán má volá!
Vtom Ježiš zasa zakričí:
- Peter! Peter!
Peter sa pretlačí cez štvoro stráži, odseknú mu ruky, nohy... potom hovorí:
- Áno, Ježiš? Počúvam tvoje slová.
Ježiš sa usmeje a hovorí:
- Peter! Ja odtiaľto zhora vidím tvoj rodný dom!
.
.
.
.
Ale nepovedali ktorá...
Zdroj pro zájemce (po zadání hesla "kněz")
http://imgur.com/a/GZYp6