Babinec aneb hnízdo zmijí
Koupila jste si právě krásnou novou sukni a ještě k tomu za dobrou cenu? Máte nového oblíbeného herce? Řešíte dilema, jestli lepší řasenky mají u Loreal nebo u Oriflame? Nevíte, co si máte obléct na celodenní výlet, když má pršet, ale postupně se vyjasňovat? Už zase netušíte, co budete vařit? Přinesl si váš manžel domů lesklé šusťáky, které letěly naposledy tak v osmdesátých letech a ještě se rozhodl, že vás v nich bude doprovázet při běhání? Řešíte, jestli si máte koupit další šaty s puntíky, i když doma máte už troje? Potřebujete někomu sdělit dojmy z filmu, který jste celý probrečela, jak to bylo dojemné? Musíte si postěžovat, že jste si koupila boty na podpatku a ta blbá štekle upadla už při prvním použití? Máte potřebu někomu ukázat svoje nové náušnice, koťátko nebo dítě? Už potřetí v tomto týdnu musíte žehlit a manžela ani nenapadne, aby aspoň umyl umyvadlo? Leze vám na záchodě hnusný velký pavouk a vy zaboha netušíte, co s tím budete dělat? Chcete se zeptat, jestli někdo nezná obchod s levným a nerůžovým dětským oblečením? Musíte si postěžovat, že se na vás celou dobu úchylácky díval jeden chlap v autobuse, i když dobře viděl prstýnek, anebo vás trápí, že i když jste měla sukni-bederní roušku, tak si vás nikdo ani nevšiml? Štve vás kamarádka věčným kecáním o okurkách a vám ani nezbyde čas jí sdělit, jak vám pěkně rostou ředkvičky? Velký zlý prodavač vám dneska nechtěl vyměnit tenisky, které nutně potřebujete do aerobiku a ještě byl protivný? Máte takovou tu typickou ženskou depku? Chcete někomu nutně doporučit nějakou knížku a nikoho to nezajímá? Jste těhotná?
A jediné, co vám na to vaši muži, kluci, přátelé, známí kamarádi, bratři, přítelové, otcové či dědečci řeknou jsou obvyklé průpovídky typu: Můžu si přidat? No a co má být? Ty naděláš! To si ze mě děláš srandu, ne? A kvůli tomuhle tady celej den vyšiluješ? Dones mi další talíř. Neruš, hrajou naši!
Jděte s tím do nově založené diskuse, kde si můžete vylévat srdce, nad jakýmikoli "kravinami" se vám zamane, řešit do nekonečna oblečení, vztahy, děti, no prostě takové ty typické ženské bolístky! Je to tu zde naprosto bez cenzury a mužům se zásadně zakazuje do čehokoli rýpat a pohoršovat se tu, můžou pouze chválit své ženy, jak jsou šikovné, krásné, chytré a prostě úžasné.
A jediné, co vám na to vaši muži, kluci, přátelé, známí kamarádi, bratři, přítelové, otcové či dědečci řeknou jsou obvyklé průpovídky typu: Můžu si přidat? No a co má být? Ty naděláš! To si ze mě děláš srandu, ne? A kvůli tomuhle tady celej den vyšiluješ? Dones mi další talíř. Neruš, hrajou naši!
Jděte s tím do nově založené diskuse, kde si můžete vylévat srdce, nad jakýmikoli "kravinami" se vám zamane, řešit do nekonečna oblečení, vztahy, děti, no prostě takové ty typické ženské bolístky! Je to tu zde naprosto bez cenzury a mužům se zásadně zakazuje do čehokoli rýpat a pohoršovat se tu, můžou pouze chválit své ženy, jak jsou šikovné, krásné, chytré a prostě úžasné.
Abys mohl komentovat, musíš se přihlásit nebo zaregistrovat.
Komentáře
Prstýnky? Hm já raději rostlinné motivy a netradiční rubíny ve stříbře:-)
Mroží narozeniny
Krisí -
(mimochodem hezká pohlednice ze stejnojmenného města :-D
Přilba s chocholem, štít, kopí, sandále....a už nic :-D
Edit: akorát když je to socha, tak to je umění, aby bylo jasno a ne pornografie :-D
To se ti bude líbit, dopadne to dobře :)
Edit: Ale tohle bylo taky umění...teda asi
@flanker.27 Už zase jsi na mě zlý :'-(
@Černá_Alison Já zapomněl. Ovšem tenhle pejsek, to by mělo být zakázané Ženevskou konvencí, to je zákeřná zbraň :)
Tak tohle si u naší zlopsice nedovedu představit
Zkus vodu. Normálně si pusť kohoutek vodovodu a ruce si dej na chvíli pod něj. A můžeš klidně experimentovat - použij i mýdlo, hraj si s houbou. Zajímej se o novinky, začni uvažovat třeba o sprše. Vše záleží pouze na tobě. Zkus si umýt i nohy, tvůj přítel to jistě ocení.
2. V poslední době jsem si všimla, že mám nějakou nažloutlou pleť. Hrozně mi to vadí, jsem terčem posměchu svých známých. Neměla bych třeba navštívit nějakého doktora? Huyan Chen (18)
To je zbytečné, prostě se musíš smířit s tím, že Číňané jsou všichni žlutí. A pokud se ti známí smějí, nic si z toho nedělej. Prostě se usmívej, buď v pohodě a říkej si, že jsou to stejně jenom zasraní hajzlové a zasloužili by postřílet.
3. Už dva dny chodím se skvělým klukem, panem báječným. Ve všem si rozumíme, akorát při sexu mám podezření, že svůj orgasmus jenom předstírá, aby mi udělal radost. Byla by to škoda, chceme se totiž příští týden brát a nerada bych, kdyby nám tato maličkost měla zničit naši věčnou lásku. Dá se poznat, zda je partnerův orgasmus skutečný? Monika (11)
Bohužel, Moniko, nedá. Muži mají v těchto věcech značnou výhodu a i já mám někdy co dělat, abych zjistila pravdu. Ačkoliv jedno řešení by tu bylo. Určite jako správná dospělá žena používáš hormonální antikoncepci. Zkus ji na chvíli vysadit a pokud se ti za devět měsíců narodí dítě, budeš mít jistotu, že jeho orgasmus byl skutečný. To za to stojí, co říkáš?
4. Mám ráda rychlý sex, ale můj přítel vždy vyžaduje předehru. Někdy mu stačí pouze kratší ouvertura k Figarově svatbě od Newyorské filharmonie, jindy ale musím vydržet třeba i Dvořáka, Smetanu a Beethovena po sobě. Vůbec nejhorší je Wágner. Honza pak nadává, že u toho usínám. Neznáte nějaké jiné typy předeher? Byla bych vám moc vděčná. Jana (28)
Ale jistě, že znám. Zkus na svého přítele třeba masáž, to se mužům líbí. A klidně mu k tomu může hrát jeho hudba. A jak na to? Polož si ho pěkně na zem a pomalu ho vysvleč z košile. Záda mu pak natři nějakým jemným olejem, vhodný je vegetol, nebo octem. Dál už je to na tobě. Obvyklou praxí je obout si gumáky nebo kanady a párkrát se mu v nich po zádech a po hlavě přejít. V Thajsku je tohle jeden z nejoblíbenějších způsobů. Uvidíš, že bude křičet blahem.
5. Pokaždé, když jedu v přeplněném trolejbusu, tajně osahávám strojek k označování jízdenek. Mám z toho strašně pěkný pocit. Je to normální? Někde jsem se dočetla, že takové lidi zavírají do blázince. Andrea (14)
Máš pravdu, jestli na tebe přijdou, nejspíš tě zašijou někam na psychiatrickou léčebnu, oddělení těžkých deviací. Budeš tam sama na pokoji a každou noc tě budou navštěvovat zmrzačený údržbář s opilým kotelníkem. Jejich smrdutý dech pak budeš cítit po zbytek svého života, pokud dřív nespácháš sebevraždu. Nejspíš začneš pít a píchat si nějaký to svinstvo. Já to moc dobře znám, děvenko. Přestaň s tím, dokud je čas.
6. Byla jsem v sobotu se svým přítelem Radkem na zábavě. Byla jsem tam ohromě šťastná, byl to překrásný zážitek. Akorát kolem půlnoci mi partner pozvracel kabelku, bundu a vlasy. Mám teď strach, že otěhotním. Jaká je pravděpodobnost? Katka (16)
Celkem vysoká. Bohužel to nelze přesně vyčíslit, zde také záleží na různých okolnostech. Kolik toho vypil, jaké množství, zda měli sňatky v příbuzenstvu, jestli bere nějaké prášky .. Počítej možnost tak padesát na padesát, nebo si nech poradit od publika.
7. Hrozně mi vadí, že při milování mají moji partneři zavřené oči. Nevím potom, zda jsou se mnou spokojeni a jestli z toho mají stejně nádherný pocit. Magda (38)
Ahoj Magdi, my už se přece známe. Pracovala jsem na klinice ve stejné době, kdy ty jsi se tam léčila ze svých nekrofilních sklonů. Jak vidím, nepříliš úspěšně. Budeš se muset smířit s tím, že tví milenci mají oči jednou provždy zavřené. Strašně ráda bych ti pomohla, ale já jsem pouze doktorka psychiatrie. U mě své štěstí nenajdeě. To budeš muset u nějakého chirurga či patologa. Přeji hodně štěstí.