Víte, proč je tupé zírání na fotbalová představení tak populární? Protože to je jediná příležitost, kdy může 40 tisíc lůzrů řvát na 22 milionářů: "Makej ty pýčo!!!"
Kohout se prochází po tržišti. Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasraný popojde blíž a povídá: “No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!”
Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě: "Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?" Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl: "A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?" Pokladník v rozpacích zamumlal: "No... to jsme nevěděli." "A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?" Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči: "A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?" Zdeptaný pokladník mohl jen říci: "Neměl jsem ani tušení..." Právník ho znovu přeruší: "A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že dám nějaké peníze vám?"
Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant!
Přijede bolívijský velvyslanec za druhé světové do Německy...recepce, Goebbels ho posadí vedle maďarského velvyslance. Bolívijec se s ním dá do řeči... "Tak vy jste Maďar...jaké je u vás vůbec zřízení?" "Království." "A jak se jmenuje váš král?" "Nemáme krále, vládne admirál Horty" "Aha, tak vy jste námořní velmoc!" "Ale kdepak, my ani nemáme moře..." "Hm, hm...a že prý vedete válku se SSSR? Máte na něm asi územní požadavky, že?" "Nikoli, územní požadavky máme na Slovensku." "S tím také válčíte?" "Kdepak, Slovensko, na kterém máme územní požadavky, je náš spojenec v boji proti SSSR, na kterém územní požadavky nemáme." Bolívijec se nenápadně otočí na Goebbelse a povídá: "Nemohli bychom si přesednout? Jsem si naprosto jistý, že ten člověk vedle je blázen!"
Při nástupu říká velitel mužstvu: "Vojáci kdo z vás se vyzná v hudbě?" Přihlási se čtyři vojáci. "Pújdete za panem generálem a vynesete mu z osmého patra piáno."
Krocan na pivě Koupíme pětikilového krocana (asi pro šest osob) a basu piva. K tomu sůl,pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku piva a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dvě bleskové půllitry a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři lahváče. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ppivase a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm lauhváčůů a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Trošku se prospíme. Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."
Komentáře
je inak veľmi zaujímavé sledovať pohyb tých mrakov. O pár sekúnd sa tak rýchlo pohli. Šikulky.
"Pod 10 sekund?"
"Ne, 8 černochů a chlápek s pistolí."
“No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!”
Dal-ší-vtip! Dal-ší-vtip! :D
Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl: "A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?"
Pokladník v rozpacích zamumlal: "No... to jsme nevěděli."
"A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?"
Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči: "A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?"
Zdeptaný pokladník mohl jen říci: "Neměl jsem ani tušení..."
Právník ho znovu přeruší: "A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že dám nějaké peníze vám?"
"Tak vy jste Maďar...jaké je u vás vůbec zřízení?"
"Království."
"A jak se jmenuje váš král?"
"Nemáme krále, vládne admirál Horty"
"Aha, tak vy jste námořní velmoc!"
"Ale kdepak, my ani nemáme moře..."
"Hm, hm...a že prý vedete válku se SSSR? Máte na něm asi územní požadavky, že?"
"Nikoli, územní požadavky máme na Slovensku."
"S tím také válčíte?"
"Kdepak, Slovensko, na kterém máme územní požadavky, je náš spojenec v boji proti SSSR, na kterém územní požadavky nemáme."
Bolívijec se nenápadně otočí na Goebbelse a povídá: "Nemohli bychom si přesednout? Jsem si naprosto jistý, že ten člověk vedle je blázen!"
Přihlási se čtyři vojáci. "Pújdete za panem generálem a vynesete mu z osmého patra piáno."
Koupíme pětikilového krocana (asi pro šest osob) a basu piva.
K tomu sůl,pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C.
Nalejeme si sklenku piva a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dvě
bleskové půllitry a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti
minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři lahváče. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme.
Občas se chopíme flašky ppivase a nalejem si do řepy. Po další
bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom
dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si
dalších pěét nebo zedm lauhváčůů a pak a tak. Kurvacana
pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud
dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem
troubu z grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu
mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa
prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na
zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze
zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme.
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
"Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo.
To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil.
Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si
nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude
nakopáno přímo do pytle.