Sranda topič
Videa, Audia, Obrázky, vtipy atd co vás pobaví...
Prosíme, nevkládejte obrázky, videa, ani cokoliv dalšího, co nějak souvisí se seriálem, nebo z něj vychází. Pro takové účely je v kategorii Seriál vhodná třeba tato diskuze.
A já začnu tím jak se vyznamenala slovenská televize :-D
Prosíme, nevkládejte obrázky, videa, ani cokoliv dalšího, co nějak souvisí se seriálem, nebo z něj vychází. Pro takové účely je v kategorii Seriál vhodná třeba tato diskuze.
A já začnu tím jak se vyznamenala slovenská televize :-D
Abys mohl komentovat, musíš se přihlásit nebo zaregistrovat.
Komentáře
Každý máme svoju vieru. Možno je to prostredím, v ktorom vyrastáme, ľuďmi, s ktorými sa stýkame alebo génmi (nie som žiadny vyučený biológ, ale vyššie som poukázal na fakt, že aj to do toho môže zasiahnuť a preukázal malou ukážkou z života). Ale máme. Prosto niektorí vieru aj potrebujú. Sú síce aj takí (ateisti), ktorí neveria v nič, len v dôkazy, no inak ostatní majú nejakú vieru. Niektorí ju chápu, iní nie. Ja nechápem niektoré rozhodnutia, ustanovenia, rituáli a zvyky Cirkvi, nechápem niektoré zvyky, ktoré sú súčasťou iných náboženstiev. Zato mám vlastnú filozofiu, ktorú nemusia chápať iní. Vyššie som vysvetlil svoje stanovisko už niekoľkokrát. Ja sa prosto toho pocitu zbaviť nemôžem, verím, že nad nami Čosi väčšie je, nevymýšľam na to rozličné IMHO zbytočné rituály, prosto verím. To však neznamená, že spochybňujem kresťanskú, islámskú či židovskú vieru, alebo hoc aj Hinduizmus. Všetci sme rovnoprávni, nezotročení, slobodní ľudia, máme právo mať vlastné názory a rovnako aj vieru. Ja osobne rešpektujem vieru iných, rešpektujem niektoré ich rozhodnutia, ich životy, ich štýl, minimálne sa o to aspoň snažím. Mám rád, keď dokážu ľudia medzi sebou inteligentne diskutovať ako vyvinutí, civilizovaní ľud, nie ako prekrikujúce sa zvery. A mám rád, keď ľudia síce argumentujú a vyvracajú iné možnosti (čo je jedna zo súčastí diskusie), ale zároveň rešpektujú názory iných. Ja mám svoj názor, ostatní majú svoje názory. Môžem ich ohodnotiť, vyvrátiť, okomentovať, ale musím ich rešpektovať (často tu nájdete debaty, kde sa pošmyknem a tohto kódexu sa nedržím, holt som človek omylný ako mnohí iní z nás).
Je pravda, že Jarla tu vyťahuje často veci z histórie a hoci stále diskutuje a snaží sa nám len vysvetliť chyby Cirkvi a vysvetliť dôvody, prečo si stojí za svojím, niekedy sa trocha odkloní a začne spochybňovať naše názory (našu vieru). Avšak to je len drobná chyba, trochu sa človek rozohní, my rešpektujeme jej názory a verím, že aj ona náš. Je to príjemná žena, človek, s ktorým sa dá porozprávať a s ktorým sa dá normálne zabaviť, nič proti nej nemám, nech ma nechápe zle. Holt sme všetci ľudia.
Zase sme sa o sebe niečo dozvedeli, trochu viac to tu ožilo vďaka tejto diskusií, vymenili sme si názory, ja som tiež o mnoho múdrejší vďaka koreňu tejto debaty. Nebudeme zachádzať do neľudských okrajov a napádať sa tu, všakže. To by sa mi nepáčilo.
Ja sám som z jednej časti začal túto diskusiu a je na čase ju aj ukončiť (ak sa to nebude považovať za krok, ktorým chcem umlčať vykladateľov nejakej pravdy, s ktorou nesúhlasím, tak to, samozrejme, nemyslím).
Tak, sme v topicu Sranda topič. Je na čase začať sa zabávať a smiať sa. Má tu niekto nejaký vtip, o ktorý by sa rád podelil? (v tomto prípade postačí dokonca aj nejaký rasistický, ak bude vtipný :) )
V letadle říká pilot cestujícím:
- Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček...
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo letí... po nějaké době se ozve znovu pilot:
- Bohužel jsme motor stále nenahodili a klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících...
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum...
- Rád bych Vás trochu uklidnil... - pokračuje pilot, - nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy... Takže: Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...
- Malý černoško se začne dvýhat no táta ho zarazí.. Synu sedni si teď sme Zkurvený negři
- Araňa, poď, budeme sa hrať na znásilnenie.
- Ale, Dežo, mne sa nechce.
- S tým sa počíta.
Náčelník Velký had říká svému kmeni v Kanadě: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Nejdřív vám řeknu tu špatnou: Přijelo k nám z Česka osm tisíc cikánů!" "A ta dobrá?" "Chutnají jako buvoli..."
Karel doma stojí na váze a říká si, že těch 130 kg není zrovna moc dobrá váha a že by s tím měl začít něco dělat. Druhý den kouká do inzertních novin a tam čte o zaručené metodě na hubnutí. Tak Karel volá na přiložené telefonní číslo. Operátorka na telefonu se ho ptá:
operátorka: "A kolik by jste tak asi chtěl zhubnout?"
Karel: "No aspoň deset kilo."
operátorka: "Dobrá, to není problém, naše zásilka dorazí zítra."
A skutečně. Druhý den ráno zazvoní zvonek. Karel celý zvědaví otevře dveře a tam stojí pohledná žena, spoře oblečena jen ve spodním prádle, na nohou tenisky a na krku ji visí cedulka: Když mne doženeš, můžeš si se mnou dělat co chceš. Vzápětí žena začne utíkat a Karel hned za ní, co mu síly stačí. Po celodenním běhání ji konečně chytí a vyřádí se na ní. Když se pak doma váží, zjistí, že vážně zhubl 10 kilo.
Jenže za týden už je Karel nespokojen se svou novou váhou a tak opět volá na onen inzerát a domluví se s operátorkou, že chce zhubnout ještě dalších 20 kilo.
Druhý den zazvoní zvonek a za dveřmi stojí nádherná mladá dívka. Oblečena je jen v kalhotkách. Na nohou sportovní tenisky a kolem krku ji visí cedulka: Když mne doženeš, můžeš si se mnou dělat co chceš. Vzápětí začne utíkat a Karel rychle sprintuje za ní. Po třech dnech běhání po městě a okolních lesích ji konečně dožene a neskutečně se na ní vyřádí. Když pak doma kouká na váhu, opravdu zhubl oněch 20 kilo.
Jenže zmlsaný Karel stále nemá dost a tak za týden znovu volá, a chce zhubnout ještě o 30 kilo více.
Druhý den zazvoní zvonek a za dveřmi stojí úplně nahý černoch. Na nohách má tretry a kolem krku mu visí cedulka: Když tě dohoním, můžu si s tebou dělat co chci.
Monty: To znám v grafický podobě:
človeče, čo si to vlastne dovoľuješ? Na základe čoho si dovolíš niečo také povedať?
Takže otázka fakt nestojí co já si dovoluju, ale proč jedna strana absolutně odmítá co řekne strana druhá.
Zajímavě píše taky Zenon Kosidowski.
z mojej strany nebola ŽIADNA diskusia o cirkvi, o histórii, o ničom takom. nenájdeš jediný post z mojej strany kde by som obhajoval križiacke vojny, dokonalosť svätých, doktrín a podobne.
môj príspevok bol o jedinej veci - že sa mi nepáči paušalizovanie a pejoratíva "kľakači", "ovce", "nečítajú", ktorými boli označení všetci súčasní kresťania.
že to je aj nad tvoj pochop ma zaráža, mrzí. naučím sa s tým žiť.
odkaz na zamarovského a ďalšie veci je vtipný. možno ti pripomeniem že mám historické resp. dejepisné vzdelanie, takže "vzdialene tuším". rozhodne sa nebudem porovnávať s googlom, jarlou, tebou ani nikým.
V živote je dobré sa pre niečo zapáliť. Lebo ,žiaľ, v krematóriu už bude na to neskoro .
a druhý
Zajac ide za hadom s ktorým sa pohádal. ,,Had, prepáč, že som sa ti smial, že nemáš nohy." Had mu teda prikývne na znak odpustenia, nuž a zajac: ,,Tak teda dajme ruku na to. "
natiahnite plachtu a meter od nej!".
Dežo sa pozrie a vidí, že na kríži nie je socha, ale ozajstný Ježiš. Ježiš vraví: Dežo, zves ma z kríža a už ti nik nebude vravieť idiot.
Dežo sa poteší, pribehne ku krížu a začne.
...
výkrik: Nie ruky, najprv nohy, ty idiot!
Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat." Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál." Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?" Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."
A neutron walks into a bar, he asks the bartender "How much for a beer?" The bartender looks at him, and says "For you, no charge."
Přijde neutrino do baru. Barman: "Neutrinům nenaléváme." Neutrino: "Nevadí, já jen procházím."
Přijde supravodič do baru. Barman: "Supravodičům nenaléváme." Supravodič se zvedne a bez jakéhokoliv odporu odejde.
Přijde Pascal do baru a kouká: "Jé, nás je tu sto tisíc!" "Ale bejval tu jinej standard, mělo to tady atmosféru," posteskne si barman.
Přijde derivace do baru a povídá: "Tááák, a teď vás tady všechny zderivuju!!!" Popíjející s křikem utečou, jen hned u baru zůstal jeden chlapík. Derivace k němu dojde a povídá: "Jaktože taky neprcháš? Zderivuju tě!" "To těžko, já jsem é na ixtou!" :D
Něco právnického:
"Co děláš o víkendu?"
"Ale, práva v Plzni."