Sranda topič
Videa, Audia, Obrázky, vtipy atd co vás pobaví...
Prosíme, nevkládejte obrázky, videa, ani cokoliv dalšího, co nějak souvisí se seriálem, nebo z něj vychází. Pro takové účely je v kategorii Seriál vhodná třeba tato diskuze.
A já začnu tím jak se vyznamenala slovenská televize :-D
Prosíme, nevkládejte obrázky, videa, ani cokoliv dalšího, co nějak souvisí se seriálem, nebo z něj vychází. Pro takové účely je v kategorii Seriál vhodná třeba tato diskuze.
A já začnu tím jak se vyznamenala slovenská televize :-D
Abys mohl komentovat, musíš se přihlásit nebo zaregistrovat.
Komentáře
manželkám zlaté lyžicky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej
ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač
pravý slovenský bol napr. tento (z roku 1998)
Mečiar sa ponáhľa autom na stranické zasadanie. Šofér to preto páli vo vládnom bavoráku 100 cez dedin a zrazí prasa na ulici. Keďže sa ponáhľajú, tak nezastavia a idú ďalej.
Stranícke rokovanie dopadne super, Mečiar je znovuzvolený, pokojne si idú domov. V inkriminovanej dedine si spomenie na incident a hovorí šoférovi.
Počuj tu máš 1000 korún, choď do toho domu a povedz, že si zrazil tú sviňu. Ja počkám v aute.
šofér odíde, Mečiar čaká.
hodinu.
dve.
tri.
Nakoniec šofér, totálne na mol sa tacká naspäť. v každej ruke fľašu slivovice, vniec klobás okolo krku. Hovorí: šéfe, skôr ma nechceli pustiť.
mečiar: prečo, čo si im povedal?
šofér: hovorím im: som Mečiarov šofér, ja som tú sviňu zrazil. a strašná oslava sa tam strhla.
(koniec vtipu)
inak za výbornú vzorku aktuálneho vtipu považujem shootyho kreslené komentáre. ten človek je naozaj geniálny. jeho krezby preberajú občas aj ny times a iné svetové média a vôbec sa nečudujem. úžasne vie vystihnúť a karikovať. nakoniec v čechách si ho možno pamätáte ako autora truhlíka.
Např.
Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!" "Skotskou?" "Nie, bez kocky!"
nebo se mi líbí tento:
Bratislavě na nádraží se dobývá Čech na WC. Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tu někdo, je tu někdo?" A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tu sa sere!"
„Skoč!"
A: „Čo ti šibe..."
„Dostaneš za to milión dolárov a celý svet bude o tebe rozprávať."
A: „Super!" a šup už bol dole.
Démon hovorí Rusovi:
„Skoč aj ty, aj tebe dám milión a budeš slávny."
R: „Na to ti kašlem. ZA RODINU, ZA VLASŤ!" šup a už bol dole.
Čech nad tým nechápavo krúti hlavou a pozerá sa ako sa Rus strepal dole. Démon mu hovorí:
„Skoč aj ty. Za rodinu za vlasť."
Č: „Nie, nechcem sa zabiť."
„Ale je to zadarmo..."
Č: „No to si mal skôr povedať!" šup a už bol dole.
Slováčisko len pozerá a démon mu hovorí:
„Skoč, dostaneš milión dolárov."
S: „A čo..."
„Tak to urob pre slávu svojej krajiny."
S: „???"
„Veď je to celé zadarmo..."
S: „No a?"
„Takže neskočíš," rezignuje démon.
S: „Čože?!!"
S: „TAK JA ŽE NESKOČÍM?!!!" šup a už bol dole.
Letí letadlem Bush (starší), Gorbačov, , Jakeš, papež a čundrák. V tom přijde pilot a povídá, tak pánové, nějak nám vynechávají motory, budete muset vyskákat, ale máme problém, jsou tu jen čtyři padáky, budete se muset nějak dohodnout.
Vstane Bush a povídá: "Tak pánové, já šéfuju jedný polovině světa, tak je krajně nezbytné, abych se zachránil." Vezme padák, šup a letí.
Vstane Gorbačov: "Tak já šéfuju tý druhý polovině světa, takže je nezbytné, abych se zachránil i já jako kolega Bush." Vezme padák a skočí.
Vstane Jakeš: "Tak pánové, já jsem z nás tří nejchytřejší, takže du." A skočí.
Papež se podívá na čundráka a povídá: "Tak můj synu, co my dva, máme už jenom jeden padák."
Čundrák klidně nasaje pivo a povídá: "Ale v pohodě, máme dva."
"Jakto?"
"Ten nejchytřejší si vzal můj spacák."
Třeba v Ostravě vládl mocný muž - tajemník UV KSČ Mamula.
A za jeho vlády přijde chlápek do mototechny a vidí tam fungl novou černou tatrovku.
Ch: "Kolik stojí?"
prodavač: "Ehm, soudruhu, to není pro obyčejné lidi, tatrovky jsou pro papaláše, navíc na vozy je pořadník deset let a tenhle už je dávno zamluvený."
Ch: "Tak já si budu muset zavolat."
Prodavač mu to dovolí a slyší, jak chlápek říká do telefonu: "Mamulo, on mi tu tatrovku nechce prodat..."
P: "Počkat, počkat, to je ale jiná, tak my uděláme výjimku, nechci žádné problémy..."
Chlápek je spokojený, zaplatí auto, ale prodavači to nedá.
P: "Že jsem tak smělý, odkud vlastně znáte soudruha Mamulu tak důvěrně?"
Ch: "Jaký soudruh? To je moje stará. Já jí říkám mamulo a ona mi tatulo."
A připomenulo mi to jinej z mototechny - přijde Vasil Bilak (pro později narozené vyučený krejčí) do mototechny a chce auto. Ukazují mu 613ky, 603ky, zahraniční modely, různé barvy, ale Bilak pořád není úplně spokojený.
Tu před mototechnou zastaví auto veřejné bezpečnosti. "Také bysom chcel," povídá Bilak.
"No ano, pro vás vše," povídají zaměstnanci.
"Ale museli bystě mi tam napísať eště ing."
"No, my Vám samozřejmě vyhovíme, ale přecejen, neodpovídalo by to vašemu vzdělání.."
"Akoto že nie? Igly, nite, gombíky."
Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou? V anglickej vám na základe štatistík povedia, koµko µudí umrie v budúcom roku. V sicílskej vám povedia aj ich mená.
ale ak chceme zsotať v starých dobách tak moje dva obľúbené
Otázka do Rádia Jerevan: Vasmožno jebať ve vremja gosudarstvennovo prazdnika?
Odpoveď: Vasmožno. Ale výlučne s vlastnou manželkou, aby radosť zo súlože neprevýšila radosť zo štátneho sviatku.
Otázka do Rádia Jerevan: V Moskve vraj bolo možné vidieť mäso. Dočkáme sa aj my v Kyjeve?
Odpoveď: Áno, výstava je putovná.
Dotaz na rádio Jerevan: Je pravda, že na Ukrajině roste obilí jak telegrafní smlouvy?
Odpověď rádia Jerevan: Ano, je to pravda. Místy i hustěji.
A můj oblíbený:
Děkujeme za dodání raket země-vzduch. Příště bychom ocenili i nějaké rakety země-letadlo.
Bylo po všem a jablka připadla františkánům.
Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo: "Jsou to mystici, bratří," - děl knihovník. "Začal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hříchu a poukázal na jablko hříchu, které zapříčinilo pád celého lidstva."
Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající začátek. "Ale dostal mě nejvyšší Kristologií, ukázal mi kousek chleba... Chápete? Chléb poslední večeře, kdy se za nás obětoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hříchu, které jsem tam tak vyzývavě třímal. Připadal jsem si hrozně." Bratři kazatelé jej chápavě poplácali po ramenou.
"Zkusil jsem se bránit a přešel do útoku v neochvějných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a začal jedním prstem: je jeden Bůh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitás!" Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč! "Stejně tvrdě mě odrazil, když jemně dvěma prsty upozornil: ale má dvě přirozenosti: Božskou a lidskou." Dominikáni stáli bez dechu. "V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobraně de Deo Trino: tři prsty... Bylo to zbytečné, jen se dotkl čela a jasně mi dal najevo, že předhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych viděl našeho svatého Otce Augustina na břehu moře, ano, tak jsem si připadal, pošetile rozjímající o podstatě Nejsvětější Trojice." Dominikáni se po sobě ani nedívali.
"Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce vzhůru v oslavě Boží Moudrosti: Bůh je veliký... A víte, co udělal on? Na to dosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpřáhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonečný!"
Ve stejnou dobu se k františkánům přiřítil hlasitě funící kuchař a jásal: "Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli vyndal jabko a vytahoval se s ním, že nám je včechny sežrali.
To mě naštvalo, tak jsem vytáh z kapsy starej zapomenutej kus chleba, aby se živili tim. A von začal útočit, chtěl mi prstem vypíchnout voko! Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobě voči! Už asi nevěděl, jak se bránit, když mi řek, že mi vypíchne tři voči, tak jsem se dotknul hlavy: Seš blbej nebo co? A už to vzdával, eště se sice pokusil vyhrožovat, že na nás přijdou shora a namlátěj nám, tak jsem mu jasně naznačil, ať klidně přijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!"
Felix: ,,Challenge Accepted!"