Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první – stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí – šaty poseté diamanty. Veverka se rozbrečí, schoulí se na větvičce a vzlyká: "Já snad kvůli té pitomé pohádce umřu hlady!"
Lední medvěd, čáp, zebra a liška hrají karty. Medvěd rozdává a praví: "Hele, dohodnem se. Jestli bude někdo podvádět, tak dostane po té malé drzé zrzavé držce."
Hm, tak nechtěl jsem vyprávět vtipy, ale s Flankerem to jinak nejde.
Odjede zlatá rybka na dovolenou a přemluví krokodýla, aby za ni v její nepřítomnosti plnil přání. Když se rybka vrátí, tak se ptá: "Tak jak to šlo? Byl tu někdo?" "Ale jo, nějakej chlápek si přál aby ho měl až na zem." "Fakt? A jak jsi to prosímtě udělal?" "Ukous sem mu nohy."
A ještě můj oblíbený. Jdou dvě maminky s kočárky po útesu a jedné podklouzne kolo od kočárku a kočárek spadne z útesu. Ta druhá se na ni podívá a říká: "Nasere co?"
Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. "Tam si nesedejte, až přijdou, vyhodí vás," povídá Ježíšovi hospodský. Za chvíli přijde slepý, hluchý a Rom a sednou si k Ježíšovi. Ježíš po chvilce povídá: "Za to, že jste mě tady nechali sedět, vám pomůžu." Sáhne na slepého a ten vykřikne: "Já vidím!" Poté sáhne na hluchého, který z radosti vykřikne: "Já slyším!‘‘ Ježíš se otočí k Romovi, ten ucukne a povídá. "Opovaž se na mě sáhnout, mám invalidní důchod!"
Zvířátka v lese si udělají demokracii a postaví si kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a kadibudka má vymlácené okno. Všichni svolají velkou lesní poradu, a předseda říká: "Kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku." Zajíc zvedne ruku a povídá: "Já bych k tomu něco měl. Přišel medvěd, vysral se, utřel si se mnou zadek a prohodil mě oknem." Na to zvířátka v radě odpoví: "No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho nechá." Druhý den přijdou ke kadibudce a ta má vymlácené dveře. Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Liška zvedne ruku a povídá: "Přišel medvěd, vysral se utřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma." Zvířátka na to: "No, ten medvěd už nás pěkně štve. Co se ale dá dělat, snad toho nechá." Přijdou ke kadibudce třetí den ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco říct, ať zvedne ruku. Přihlásí se ježek: "Já bych k tomu něco měl."
Potkají se dva kamarádi, jeden má úplně bílé vlasy. Ten druhý se ho ptá: „Prosím tě, co se ti stalo?“ On na to: „Víš, byl jsem v Africe, a ztroskotali jsme uprostřed řeky plné krokodýlů.“ Druhý: „To se nedivím, že jsi zešedivěl.“ První: „Ale to není z toho. Plavu ke břehu, proti mně obrovský krokodýl, hubu jak vrata, už mě chtěl spolknout. Najednou mě něco chytne za límec a vytáhne z vody. Obrovská gorila.“ „No, to se nedivím,že si šedivý.“ „Ale to ještě není z toho. Já jsem tam musel s tou gorilou tři roky souložit!“ „No, tak to už se vůbec nedivím, že jsi šedivý. Hlavně, že to už máš za sebou.“ „Ale to ještě není z toho. Představ si, že už jsem půl roku doma a ta potvora nenapíše, nezavolá...“
Povídají si dvě myši. „Já mám super nového přítele. A jaký je to fešák!“ Druhá: „Ukaž fotku. ... Ty krávo, vždyť je to netopýr.“ „Hajzl! A mně říkal, že je pilot!“
Stádo slonů se žene za mamutem. Když ho doženou, srazí ho na zem, šlapou po něm, kopou ho do břicha a do hlavy. Když konečně odejdou, mamut zvedne hlavu, opatrně se rozhlédne, pak vstane, odplivne si a zakleje: „Zasraní skinheadi...!“
Dvě slepice přišly do obchodu s tím, že si chtějí koupit televizi. „Přejete si černobílou nebo barevnou?“ ptá se jich prodavač. „To je fuk,“ na to slepice. „Hlavně, ať hodně zrní.“
Komentáře
natrium-methanoát, natrium-formiát, mravenčan/methanan sodný, sodná sůl kyseliny mravenčí
Matata je z Lion Kingu.
„Prdlajs! Biolit!“
Odjede zlatá rybka na dovolenou a přemluví krokodýla, aby za ni v její nepřítomnosti plnil přání.
Když se rybka vrátí, tak se ptá: "Tak jak to šlo? Byl tu někdo?"
"Ale jo, nějakej chlápek si přál aby ho měl až na zem."
"Fakt? A jak jsi to prosímtě udělal?"
"Ukous sem mu nohy."
Jdou dvě maminky s kočárky po útesu a jedné podklouzne kolo od kočárku a kočárek spadne z útesu. Ta druhá se na ni podívá a říká: "Nasere co?"
Kdyby si je nasypal do dlaně, vypadly by mu otvorem po hřebíku.
Zajíc zvedne ruku a povídá: "Já bych k tomu něco měl. Přišel medvěd, vysral se, utřel si se mnou zadek a prohodil mě oknem."
Na to zvířátka v radě odpoví: "No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho nechá."
Druhý den přijdou ke kadibudce a ta má vymlácené dveře. Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku. Liška zvedne ruku a povídá: "Přišel medvěd, vysral se utřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma."
Zvířátka na to: "No, ten medvěd už nás pěkně štve. Co se ale dá dělat, snad toho nechá."
Přijdou ke kadibudce třetí den ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco říct, ať zvedne ruku. Přihlásí se ježek: "Já bych k tomu něco měl."
On na to: „Víš, byl jsem v Africe, a ztroskotali jsme uprostřed řeky plné krokodýlů.“
Druhý: „To se nedivím, že jsi zešedivěl.“
První: „Ale to není z toho. Plavu ke břehu, proti mně obrovský krokodýl, hubu jak vrata, už mě chtěl spolknout. Najednou mě něco chytne za límec a vytáhne z vody. Obrovská gorila.“
„No, to se nedivím,že si šedivý.“
„Ale to ještě není z toho. Já jsem tam musel s tou gorilou tři roky souložit!“
„No, tak to už se vůbec nedivím, že jsi šedivý. Hlavně, že to už máš za sebou.“
„Ale to ještě není z toho. Představ si, že už jsem půl roku doma a ta potvora nenapíše, nezavolá...“
Druhá: „Ukaž fotku. ... Ty krávo, vždyť je to netopýr.“
„Hajzl! A mně říkal, že je pilot!“
A mimochodem tohle beru taky jako šikanu - do 22.6. musím na pracák :'-(
„To je fuk,“ na to slepice. „Hlavně, ať hodně zrní.“