Lampárna
Lampárna je instituce přijímající Vaše stížnosti.
Potřebujete si postěžovat? Na rodinu, politiku, oblíbený sportovní tým, domršený film, úřady či cokoliv jiného? Jděte s tím na Lampárnu :-)
Jste přetlakováni dojmy a chce se Vám říct: „To byste nevěřili, jaký jsem měl dneska den!“
Od toho je zde Lampárna. Vaše problémy a starosti to možná nevyřeší, ale uleví se Vám ;-)
Místo, kde si můžete svobodně zanadávat!
Náš malý Hyde park – bednu pod nohy s sebou :-D
Potřebujete si postěžovat? Na rodinu, politiku, oblíbený sportovní tým, domršený film, úřady či cokoliv jiného? Jděte s tím na Lampárnu :-)
Jste přetlakováni dojmy a chce se Vám říct: „To byste nevěřili, jaký jsem měl dneska den!“
Od toho je zde Lampárna. Vaše problémy a starosti to možná nevyřeší, ale uleví se Vám ;-)
Místo, kde si můžete svobodně zanadávat!
Náš malý Hyde park – bednu pod nohy s sebou :-D
Abys mohl komentovat, musíš se přihlásit nebo zaregistrovat.
Komentáře
Jinak si jich nevšímej, přece tam nejdeš na čumendu, ale za kamarádkou. Kdybys šel za ní do mototechny, tak tě taky nebudou zákazníci zajímat :-)
I když takový zákazník:
Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě.
Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář a neskončila v záchvatu smíchu pod pultem.
Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech.
Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny "Tož už jsme v obchodě na bordél!! ".
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóňa do baráku... Ja už pré stojím za hóvno".
Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlóň je vibrátor.
Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě.
Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví.
Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla – ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexualni magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož do prdele, co su magor?"
Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu.
" Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó."
Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělého vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo."
Chytla manžela za ruku, mě se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.
Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, ze v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy:
"to si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.
Och ano, miluji své rodné městečko.
zrovna teď nám to předělávali trubky
postup
vykopat díru vyměnit jedny trubky zahrabat
druhý den znovu vyhrabat
celkem to zvládli 3x
Jsem teď v takové euforii, že bych bez váhání poslal Lenovu nějaký sponzorský dar. :D